「城堡‖沒公主。」

总算真正的尝试到失恋的滋味了
不好受，真的很难受的。
心脏的位置真的会觉得痛的  。

什么情绪都有
想了很多
也做了很久的心理准备了
但昨晚当你和我开口说的那一刻
我还是崩溃了   
总觉得那时候你每天来等我下班每天和我腻在一起都还历历在目的
怎么一下子我们居然变成了朋友了

我很感激你一路以来对我和我家人的照顾
直至到现在你还是依旧关心我家的事
叫我不要见外，有需要就找你帮忙
可是我以后该用怎么样的心态去面对你
如今我还没能找到答案
我可以继续的和你嬉闹
我可以继续和你做朋友
但我们所发生的一切我没办法忘记
我现在能做的就是尽量不要去想了
可是你留给我的回忆真的太多了
随手拿起一样东西都似乎跟你是有关的
好难撑啊 真的好痛
我知道我有一天会恢复的
加油罗丹妮

原来的习惯的事情现在变成了奢求
原本每天都可以和你和家人开心的一起回家吃饭喝茶
现在或许已经再也不可能回到那个时候
我很难过
我看着你总和我说你今天又是两个三文治
随便吃点什么就行了
我真的好心疼
可是我却什么都做不了
我每天回到家根本也吃不下饭
我不知道能怎么办
真的好折磨
为什么会变成这样了
我好后悔
我后悔不应该回这趟老家的
如果不是回去了就不会弄得现在你不敢去面对我的家人
不会弄得大家都难过可是无法面对
为什么个个都要劝我长痛不如短痛
我不要!!! 我真的好痛苦啊!!!

我真的很伤心
每天都过得很不安
不知道我们面临的问题最后会是怎么样的结果
你为我精心策划了一个生日惊喜
我又喜又悲
我很感谢你 我很感动
朋友告诉我那晚我喝多了之后我几乎一个晚上都在哭
其实我自己也不知道自己这样了
原来我比我想象中更加悲伤
更加害怕失去你
原来你早已经深深的进入了我的生活
生活的点点滴滴都有你
最近我们见面少了很多
以前每天你都陪我回家吃饭的
现在每天都是我自己一个人回去
每天家里都是只有我和妈妈
我很怀念那段时间每天和你在一起
几乎做什么都能在一起的日子
可是似乎已经回不去了
我也不甘心
并不是因为我们的感情出了问题
也不是任何人的错
可为什么偏偏败在了这样的问题上面
我真的快撑不下去了
我每天同样的笑脸迎人
尤其是回到家里
我不敢也不能在妈妈面前表露出一点点的不开心
我几乎只能在我一个人独处的时候表露我真实的感情了
每天上下班的路上我都撕心裂肺
眼泪总会在眼眶里打着转又不敢让它流下
我多希望能多和你呆在一起多一会儿
因为我每天都在感觉与你分离的日子越来越近
为什么老天要这样折磨我
让我爱上了之后才告诉我不能和你在一起
如果我们不在一起了
我该怎么去把你忘记？

没想到我的无心误解竟换来你的暗讽
一切的巧合我不得不去对号入座
你删掉的那几个字已经刻在我心里了
很可怕
我不知道你为什么会能想到这句话，
简单的几个字足以让我心痛
同时也抹杀了我对你的信任跟安全感
我悔我恨
我傻乎乎的什么都和你说
但竟换来了你那么大的不满
我知道她在你心目中的位置
我完全是无心的误会  我完全没有心去说她什么
我以为大家都能互相理解的
但没想到却因此冒犯了你
我知道我无心的过失或许也对你造成了伤害
原来语言的伤害真的重于任何攻击
我们都受到了伤害
我的心真的很痛，我不知道该怎么释怀。

哎
最近烦心事很多 
本来想组织个活动约朋友出去玩玩喝喝酒
不过看似一个两个也没什么热情
确实大家也不熟
问谁意见 个个都是随便 无所谓 我决定就好
其实我真的很不喜欢这种无所谓的冷漠态度
让我感觉自己很自作多情也扫兴
我也不想瞎忙乎自己还勉强了别人一样了
算了~反正我也只想小喝两杯
反正我也没什么心情到时去笑脸应付跟顾及每个人
这样省事也省心啦~
想必胖子肯定又觉得我莫名其妙了吧...

不过昨晚我很开心啊
因为昨晚胖子破天荒陪我步行了好久
虽然回到家真的蛮累的
但就是这样我已经很满足
其实我想要的也是很简单
只是想你认真的陪陪我
而不是在一起的时候顾着玩游戏跟看电视啊
还有我说想去的海滩
不知道你还记不记得呢?
还有我发现基本上都是我提我想去哪里
可你从来不会主动说带我去哪里 (除了吃东西)    ?

为什么你总是那么粗心大意让我难过
你有时候的一些反应跟行为让我觉得自己真的很丢人很活该
有时候我靠着你 你会说我是不是做错什么了 忽然这样子
经常叫我别碰你 你甚至宁愿靠着别人也想和我分开一些是吗？
我不理你了 我真的坐到一边去了 你才肯来搂我一下 牵一下我的手
可在那个时候 我已经伤心过了
我不明白的是为什么你总是喜欢等到伤了别人心 等到失去了你才愿意去珍惜，难道这是你的爱好吗？
可是后来我也装作没事 继续和你嬉闹了
可是我心里很难过
还好我有鼻炎 经常可以用鼻炎发作来偷偷哭泣
昨晚电影院里我真的差点想跑掉。

傻胖子啊
你知道我昨天有多难过吗
昨晚我们回来的路上我靠在你肩上
其实你衣服上湿了的那一块是我的眼泪
我不想给你发现我在哭
所以我假装我鼻炎发作
还好当时车里很暗你也没发现我在哭

昨天上午妈妈跟我讲了那番话后
我就已经开始难过了
我昨天变得很敏感
我昨天一天都想和你多点呆在一起
我多希望那个车能开的再慢一些
我害怕能和你这样呆在一起的时间不多了
你和我斗嘴 你对我耍贱 我都格外的珍惜
你睡着了的时候我望着你我都很心酸偷偷流眼泪

原来很多东西都已经成为习惯了的时候
当你发现这一切习惯都将可能失去的时候
心是这么痛的
现在的我真的很无助了
我也能体会到你当时不跟我说这件事的心情了

我们在一起一年多时间里分分合合很多次
很多次波折我们都能走的过去了
但我知道这一次的问题已经不是我们两个人之间的事了
我的信心真的受到了打击
我不知道自己能做什么
现在唯一的就是珍惜与你在一起的每一刻了

本来我也不信这些东西
但是我也知道这已经不仅仅是两个人之间的事
而是关乎到双方的家庭甚至是家族了
我们生在潮汕人的家里
我知道这些东西不到我们不去信的
我也知道大人们都是宁可信其有 也不想将来有什么不好的事发生才来后悔

算命先生说了如果不是到分不开的程度最好还是分开的好
如果非要在一起将来即使不离婚也会终日有争执服气不和睦
我真的不想去信
但真的很可怕
为什么上天要给我们这么多考验呢？
我也不知道该怎么去跟你谈论这个问题
因为我知道如果真的遭到了双方家长的反对
我们都是无能为力的。

胖子最近事情很多 可能压力也很大哦
昨天终于病倒啦
病倒了还要出去奔波 怪可怜了
来接我的时候晕晕乎乎的他就把别人的车给刮到了
后来在我家吃完粥就躺在沙发上
发了高烧   看着他那么辛苦的样子  真心疼
然后我和妈妈就带他去打吊针
我一直陪着胖哥打到11点多
再逼他上我家吃多碗粥吃多次要才让他走 。
可怜的胖子真是个虚胖的胖子啊
平时不好好注意吃喝跟休息
搞到现在一病就这么严重
昨天真的被他气到了
但是后来想想吧
也就算啦
从小就习惯独立一个人住了
没人照顾他 一个男生确实是不会去细心照顾自己的了
所以我觉得嘛 我还是要学一下怎么去照顾人
而不是依赖着让别人来照顾自己比较好
胖子
我和我家人会好好照顾你的
你快点好起来吧！
别再虚胖了啊！

昨晚做梦都是他。
他来找我和好，可梦境里的我却无力接受，但心里却十分难过。
直到梦醒了，我还以为自己在梦里。

这几天总是神经质的期待手机会忽然响起
总是神经质的忽然从包里拿出手机来看
但换来的是一次一次的失落。

回想起几个月前你重新回来找回我
那段时间你花了很多心思跟时间
我也慢慢的被你感动甚至后来慢慢重新爱上了你
可短短几个月
我们却如此轻易的放弃了对方
很简单的一条短信我们就结束了，
难道这就是我们的爱吗？
呵呵

我也不知道他是不是在说我可笑
估计也是
我也想象不到自己现在在他心目中到底是怎样的一个人了
只是觉得很悲哀
我很不能适应现在这样
我昨晚一直睡不着
我这两天一直无法集中精神去做任何的事
我很心痛
可我已无力去改变什么